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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait
comme animal peu commun.
Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....
C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun,
NON ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec
des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et
Nico avec moi, pour prendre une bière???'
MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi
prendre une bière chez Céline et Nico!!!'
Mais toujours aucune réponse...Il attendit encore un peu, se demandant
pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança :
'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!'
..et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre
Et lui dit : « PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS
MES POMPES
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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" |
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e
triple whisky, discutent:
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique."
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas
de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4
heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas
de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand
je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il
m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans
la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas
un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que
quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne
qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as
encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!""
- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4
heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit
coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan
du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre
dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui
tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je
me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,
MOI!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..." |
QUe dit on a une femme qui a deux yeux au beurres noirs??
rien on a deja essaye de lui explique deux fois...
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. |
un homme crie dans la rue:
"ma femme!!!je trouve plus ma femme!!!!j'ai perdu ma femme!!!"
un autre homme se rapproche et lui dit:
"moi non plus je trouve plus la mienne!!! on pourrait chercher ensemble...comment elle est votre femme???"
"elle est grande,blonde,bien foutue, habillée en mini-jupe...et la votre comment elle est???"
"oh laisse tomber ...on va plutot chercher la tienne!!!" |
le ministere de l'interieur et des armées organise une epreuve pour designer leur meilleure troupe.
un groupe de para,un de gendarme et un troisieme de la police sont envoyés en foret a la recherche du plus gros lapin.
ceux qui rameneront le plus gros bunny seront designés vainqueurs...
au bout de 2 heures les gendarmes reviennent avec belle bete dans les cinq kilos.
1 heure plus tard les paras reviennent avec un monstre!!! 8 kilos le bordel!!!
et les flics reviennent pas...et le temps passe...
au bout d'une dizaine d'heures les autorités se decident a renvoyer paras et gendarmes a la recherche de la police.
apres un long moment a crapahuter dans les bois... les paras,attirés par les cris,finissent par debouler dans une clairiere ou ils tombent sur les flics,matraque a la main et entourant un sanglier
et la ils entendent:
ALLEZ!!! TU VAS AVOUER QUE T'ES UN LAPIN!!! |
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il
paraît
que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on
parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un
cheval mangent tous la même chose , de l'herbe ...pourtant le chevreuil
fait
des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de
gros
boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde. |
C'est un vieux couple de juifs américains qui sont en voyage en Israel.
Pendant le pelerinage, la femme meurt.
Les pompes funebres proposent au vieil homme :
"Nous pouvons enterrer votre femme ici, en terre sainte, pour 150$. Ou alors nous pouvons rappatrier le corps chez vous pour 2500$."
Le veuf réfléchit et dit :
"Je voudrais faire rappatrier le corps."
Le croque-mort, surpris :
"Pourquoi rappatrier le corps alors que vous pouvez enterrer votre épouse en terre sainte, et pour moins cher ?"
Alors le vieil homme explique :
"Il ya a peu pres deux mille ans, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il a ressuscité...
Je peux pas prendre le risque..." |
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous
les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de
congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -. Il monte sur
son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du
plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en
bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme.
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours
!!! " dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir" |
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